Nosotros te lo advertimos hace casi tres años...

Ahora, también las grandes estrellas de la farándula de la República Surrealista de Argentongo han entendido la importancia de nuestro mensaje y se han hecho eco de nuestra desértica prédica, a la que muchos veían con una estúpida sonrisa mientras decían - codeando a sus amigos -: Oia, se le vé el pito al burro!.
A lo mejor quien te dice en una de esas los nuevos lectores -porque a los viejos ya les enfermamos la cabeza hasta que lo asimilaron - de Cámara Gessell le den más bola a Mirta Wons por ser más gorda que nuestra Gorda Gladys, o a Gastón Pauls porque su tratamiento capilar es visiblemente más exitoso que el de Macedonio, o al negro Palomino por ser más ganador con las minitas que Barrufa, o a Raúl Taibo por ser más esquivo que nuestro ruso Goldstein...

martes, marzo 24, 2009

¿Querías una ucronía?. Tomá!

Finalmente, las huestes del movimiento de masas que dentro de 300 años será el origen y epicentro de la destrucción generalizada de nuestra patria tal cual la conocimos convencieron a los ancestros de los futuros guerreros de la Comunidad Gesselliana de la futilidad de su esfuerzo. La reciente retirada de las aguas ha sido seguida por los furibundos vientos de la inacción. Ya todos los árboles crecen torcidos, al menos los que aún no han sido talados como talada fuera la voz de quienes hoy, tres centurias atrás, se vieran arrinconados y obligados a acallar sus cantos de sirena.

Debilitada en su columna vertebral capitalista, la voluntad de Emanuel Goldstein se vió impelida a comunicar al Calladito, productor de nuestro programa, su decisión de abandonar el equipo si es que no mejora la pauta publicitaria.

Albano Barrufaldi, abrumado por el evidente fracaso de sus otrora efectivas técnicas de seducción abandonó su oficio de remisero para dedicarse a conducir un noticiero en una conocida FM de la zona más caliente del conurbano bonaerense. Si algo disfruto casi tanto como desnudar minitas es desnudar sensaciones de inseguridad, fueron sus palabras.

Por mi parte, el reencuentro con mi querido amigo y colega viajero en el tiempo Cristóforo ha vuelto a hacerme dudar de la coherencia de la Creación.

El mundo se está yendo redondamente al carajo.

A los hechos me remito: The following takes place between Plaza de Mayo y Estación Lima. Subte A.

-No, por favor, no te tirés flaco! - gritó Cristóforo mirando fijamente las vías del subte.

Acto seguido, las cerca de 150 personas que hacían cola para sacar boleto se dieron vuelta para observar la escena y ahí nomás aproveché la distracción creada por mi colega para colarme en la fila y decirle al boletero, casi en secreto: dáme dos.

A la carrera escapamos del lugar antes de ser linchados por los engañados futuros pasajeros y saltamos al segundo vagón donde ya Cristóforo había identificado los que serían nuestros asientos.

Sería largo y poco útil reproducir nuestra conversación. De todos modos, si así lo hiciese, mis queridos lectores, me vería en la obligación de matarlos ya que bien se sabe que las conversaciones entre viajeros en el tiempo son cosa seria y, sobre todo, estrictamente secreta.

Enfrentados en nuestros asientos, además de en nuestras opiniones, como es nuestra costumbre con Cristóforo, algo me llama la atención a su lado: Una mujer - podría decirse -

Vestía jean celeste elastizado, como los Fioruci de los que hablaba Charly García en 2:01 Transas. Clix Modernos - 1983. Pelo, creo que eso era pelo, tricolor, como los plumeros de limpiar la luneta de los autos - Juro por todos mis muertos que todo lo que relato es cierto - Bolso de cuero rojo con un enorme Pitufo azul estampado. Pero esto no es todo.

La tumbada esta nos miraba de reojo y sonreía.

Cristóforo me guiña un ojo y suelta el estiletazo:

- Doble contra sencillo a que adivino lo que estás pensando
- Patée que hay arquero- respondo-
- Alpargata rosa - dice, haciendo referencia a la condición de la criatura sentada a su izquierda. ¿Hace falta aclarar? -

No puedo atajar las velas que se me saltan de la naríz en un furibundo ataque de risa.

Alpargata rosa parece entender nuestro diálogo y tuerce la boca al tiempo que mira pasar los ladrillos por la ventana y rebusca algo que parece no encontrar en la enormidad de su bolso rojo de los pitufos.

video


Cristóforo advierte que ya está llegando la hora de bajarse del subte. Se para. Se sienta. Vuelve a pararse, me mira y sale corriendo, abre la puerta y salta a lo que se supone era la Estación Lima. Es devorado por la oscuridad. Ya nadie ha vuelto a verlo.

El tren acelera bruscamente y lo que había sido un viaje tranquilo se convierte en un rictus generalizado de vértigo.

Alpargata rosa encuentra lo que buscaba en su bolso rojo de los pitufos. Un libro.

Intrigado, trato de descifrar el título del mismo. Infinidad de señaladores de colores, hilitos y otros obstáculos me impiden hacerlo.

El tren se detiene bruscamente y el túnel es ganado por el más aterrador de los silencios...

Se apagan todas las luces excepto una, que a la sazón se acercaba en rumbo de colisión con nuestro tren. Suena un celular. Atiende una chica. Es un amigo suyo quien la llama.

- mirá, no sé cuanto voy a tardar porque se paró el tren - dice -

De pronto...

- Ay dios, no!... te corto porque viene una luz. Vamos a moriiiiir!!!! - grita rodeada de las carcajadas de todos los que estábamos de espaldas a la luz.

El tren arranca. Se encienden las luces. Alpargata rosa se descuida y alcanzo a leer el título de su libro: Historia de la sexualidad - Michel Foucault.

En mi vida he visto muchos acontecimientos difícilmente explicables por medio de la razón, pero esto ya es mucho hasta para un observador experimentado como yo. Insisto, el universo se está yendo redondamente al carajo. La luz... ¿qué habrá sido esa luz?

6 comentarios:

Albano Barrufaldi dijo...

TRIBUNAL NRO 1 DE CUESTIONES INCONGRUENTES
CASO EUSTAQUIO "el chango" CARDENAS contra LA INESITA DIAZ ROSA
INFORME PERICIAL.

El sujeto se encuentra en evidente estado de descomposición. Sus maxilares apenas sostienen algunos dientes rotos y de su larga cabellera rubia solo quedan vestigios de ese tirano que todo lo devora: el tiempo.

De su primer matrimonio conserva orgulloso sobre el cajón de manzanas, que oficia de mesita de luz, la sentencia de divorcio.
De esa desunión quedaron hechos mierda tres criaturas del demonio a saber dos puntos.

Ptolomeo, quién con su título de Técnico Electrónico obtenido en el Krause vive en Capital federal junto a su bien amada Lujan, que no es la virgen, 14 años mayor que él.

Dionisio de 18, cursa el último año de la Tecnitura electrónica en el mismo colegio que su hermano mayor. Hace Kung Fu, es vegetariano y toca la guitarra eléctrica como los dioses del Olimpo de Bahia Blanca.

Minerva, llamada así por lo agreta. Es la más rebelde de los tres. tiene 14 años. La cambiaron 5veces de escuela. No le da bola a nada ni a nadie. Ya repitió primer año del secundario. Por ahora no se ha metido en ningún quilombo raro, más allá de las viejas trampas adolescentes.

LA INESITA, tal el ficticio nombre que hemos dado acá para preservar por ahora su verdadera identidad. es un caso aparte. Forma parte de una secta de chinos locos.
Comen entrañas de víboras con té verde vestidos de túnica amarillo patito y alpargatas rosas
En el año 1999 desapareció llevandose a los hijos de Cardenas. La incansable busqueda se prolongó hasta el 2005, precisamente hasta Febrero de ese año en que "el chango" pudo reencontrarse con su hijo mayor lo que permitió el contacto con los demás.

El imputado vive ahora desde hace 12 años con una mujer llamada Marcela, de apellido Galeano, oriunda de la ciudad de Padua.
Tuvo con ella algunos hijos más.


Mientras tanto, y luego de haber perdido todo ( esto es negocio, auto, casa etc. etc. etc. gracias al 2001 y la Inesita) se gana la vida como lavador de autos matriculado.

De su ex socio Oscar Rios y amante de su ex mujer no sabe absolutamente nada. No podemos determinar si esto es cierto o solo calla para no ser considerado cómplice de algunas estafillas producidas por el guitarrista y cantande de VYDA que, entre otras cosas, posibilitó al gobierno de los EEUU deportarlo.

Habida cuenta que todos los datos consignados son suficientes para determinar sentencia invito a la magistrada a dar cumplimiento de lo considerado en autos.

Será Justicia.

Lucy in the Sky dijo...

No hay con que darle. La ciudad es una jungla con toda su fauna completita. No le falta nada.

Pelos Pela Pollos dijo...

Para mi Se trata de la luz divina
Digo.
No sé.
OK.

Sergio dijo...

Ptolomeo: Su trabajo consistió en estudiar la gran cantidad de datos existentes sobre el movimiento de los planetas con el fin de construir un modelo geométrico que explicase dichas posiciones en el pasado y fuese capaz de predecir sus posiciones futuras.

Dionisio: es conocido como el ‘Libertador’ , liberando a uno de su ser normal, mediante la locura, el éxtasis o el vino. La misión divina de Dioniso era mezclar la música del aulos y dar final al cuidado y la preocupación.

Minerva : Tenía el don de profecía, prolongaba a voluntad la vida de los mortales, obtenía la felicidad tras la muerte: todo lo que ella disponía con un gesto de su cabeza era irrevocable, todo lo que prometía llegaba infaliblemente.

Esto se está poniendo bueno

Macedonio Strangiatto dijo...

Sergio: Minerva también era conocida por darle su característico toque ácido a las ensaladas.

Barrufa, una pregunta: ¿no sabés si en el psicotécnico "El Chango" dibujaba a los hombres con la naríz larga?.

Lucy: Sublime. (Es una orden, jajajaja)

Pelos: Vo' decí'?

Albano Barrufaldi dijo...

por que siempre a nosotros ?
Ah !
Por que ?