Nosotros te lo advertimos hace casi tres años...

Ahora, también las grandes estrellas de la farándula de la República Surrealista de Argentongo han entendido la importancia de nuestro mensaje y se han hecho eco de nuestra desértica prédica, a la que muchos veían con una estúpida sonrisa mientras decían - codeando a sus amigos -: Oia, se le vé el pito al burro!.
A lo mejor quien te dice en una de esas los nuevos lectores -porque a los viejos ya les enfermamos la cabeza hasta que lo asimilaron - de Cámara Gessell le den más bola a Mirta Wons por ser más gorda que nuestra Gorda Gladys, o a Gastón Pauls porque su tratamiento capilar es visiblemente más exitoso que el de Macedonio, o al negro Palomino por ser más ganador con las minitas que Barrufa, o a Raúl Taibo por ser más esquivo que nuestro ruso Goldstein...

martes, octubre 21, 2008

El Tiempo, ese tirano que derrumba imperios y desnuda intimidades...

Llueve torrencialmente, el acomodador de la sala se apiada de mí y me deja ingresar al teatro aunque ya esté finalizando el espectáculo de Posca... no sin antes cagárseme de risa en la cara por no haber adelantado el reloj para aprovechar mejor las horas diurnas, según recomendaban los avisos oficiales, y así ahorrar consumo energético.
La sala está repleta...
Fabio Posca sonríe pensando en cuánto dinero le retribuirá esta función.
Fabio Posca saluda al público.
Las tontas enamoradizas de la sala checkean las pantallitas de sus celulares, mientras aplauden golpeándose la muñeca derecha - en la mano sostienen el celular que están checkeando en espera del llamado de su príncipe rosadito verdoso-.
Se cierra el telón.
Se encienden las luces de la sala y el público se retira ordenadamente.
El acomodador del teatro me hace la segunda y me deja quedar en la sala, amparado en la oscuridad de un rincón del gallinero.
Faltan dos horas para que dé comienzo la segunda función.
El silencio y la oscuridad conspiran contra mi estado de vigilia llevándome a caer en brazos de Morfeo – me apoliyé redondamente, digamos –
Lo que sigue no estoy seguro si fue realidad o si fue un mal sueño...
...
(Fabio Posca se asoma al escenario para contemplar a escondidas la afluencia de su público).
(Fabio Posca logra ver a quien dice ser su amante haciéndome una tremenda fellatio en primera fila).
Evidentemente esto debe ser un mal sueño, no porque la amante de Posca, si es que existe, sea una mina fulera o poco gauchita sino porque yo estaba apoliyando en el Gallinero y no en primera fila...
(Fabio Posca, consciente de que la actitud de la que dice ser su amante para conmigo obedece a las influencias de su monólogo, decide ya nunca más incluir este monólogo en su show).
(Fabio Posca decide vengarse de mí y le manda un mensaje de texto al celular de la que dice ser mi mujer).
(Fabio Posca me ha hecho un hombre felíz... la que dice ser mi mujer me abandonó por Fabio Posca).
(La que ahora dice ser mi ex mujer me manda un mensaje de texto oficializando la ruptura).
(Fabio Posca me ha arrojado sin paracaídas al firmamento de la soltería).
(Fabio Posca se convierte inesperadamente en mi mejor amigo).
(Salgo de la sala, felíz por mi condición de nuevo soltero, del brazo de la que dice ser ahora ex amante de Fabio Posca, rumbo al telo).
(El amante de la que dice ser novel ex amante de Fabio Posca, enfermo de celos, nos atropella con su auto al salir del teatro).
(Muero en el acto y San Pedro me niega el ingreso al Paraíso debido a mi vida licenciosa).
(Voy al infierno, que bien se sabe está lleno de mujeres de vida licenciosa y tahúres de toda laya).
(San Pedro se convierte, inesperadamente, en mi mejor amigo).
(Lucifer, en concordancia con los tiempos que corren, decide hacerse gay).
(Lucifer se enamora perdidamente de mí, ya que fui capaz de cometer la maldad de hacerme merecedor de las caricias de la que dice ser ex amante de Fabio Posca, cuando todavía lo era, en su misma cara - la de Posca -).
(San Pedro ha dejado de ser mi mejor amigo).
(Me cago a trompadas con Lucifer, que será muy diablo pero yo no soy ningún maricón).
(El Tribunal de Disciplina del Infierno me expulsa del lugar volviéndome a la vida por haber roto el primer mandamiento del Averno: “No te cagarás a trompadas con El Jefe si decide darte unos besos”).
(Vuelvo a la vida, resucitando en la sala del teatro donde Fabio Posca hace su espectáculo, ahora sin su monólogo final).
(La que dice ser ex amante de Fabio Posca, pero que había vuelto a decir serlo, me pregunta si no tengo ganas de compartir con ella un acto venéreo).
(Recordando la escena de pugilato que protagonizara con Lucifer, rechazo la oferta. Fabio Posca baja del escenario y me quiere cagar a trompadas por rechazar a la que dice ser su amante - que quién mierda me creo yo para rechazar a la que dice ser amante de Fabio Posca, me dice-).
(La que dice ser mi mujer le dice a Fabio Posca: dejálo Fabio, es un pelotudo!... y le come la boca a Fabio Posca).
(Fabio Posca levanta la función de hoy, y abrazado a la que dice ser mi mujer, pero ha dejado de serlo desde que me mandó aquel mensajito oficializando la ruptura de lo que ella dice era nuestra relación, parte rumbo al telo).
(El amante de la que dice ser mi mujer pero es en realidad la que debería decir ser mi ex mujer, que es el mismo que se comía a la que dice ser amante de Posca, los atropella con el auto).
(Los hechos se repiten en idéntica secuencia a la que anteriormente había recorrido yo).
(Fabio Posca resucita en el escenario, se asoma con el telón aún cerrado, me mira y me dice: Pela, vamos a tomar unos wiscardos y que se vayan todos a cagar!).
(Pero Fabio, si nos vamos y no pasa lo de la que dice ser tu amante conmigo se va a alterar el continuo espacio-temporal de un modo que ni la mente afiebrada del tano Strangiatto podría imaginar. Peor aún, la que dice ser mi ex mujer puede convertirse en la que dice ser mi mujer, y "mas pior"... serlo).
(Fabio Posca ignora esto último y parte conmigo rumbo al bar).
(bebemos...mucho).
(Salimos del bar, entretenidos con la posibilidad de montar un espectáculo basado en estos sucesos, y olvidando pagar la cuenta del tremendo pedo que teníamos).
(El dueño del bar, que es el amante de la que dice ser mi mujer - sospecho en realidad pueda serlo dada la irresponsable alteración del continuo que iniciamos con Posca al irnos de copetín al bar de enfrente al teatro - y de la que dice ser amante de Posca, nos atropella con el auto).
(Los sucesos se repiten en idéntica secuencia...).
(Entre los dos lo cagamos bien a palos a Lucifer y asumimos el control y administración del Averno).
(San Pedro se entera de la nueva situación y dá aviso a su Jefe).
(Dios mueve sus influencias y para conservar el status quo de ultratumba nos resucita a ambos en el escenario).
(La que dice ser amante de Fabio Posca y la que dice ser mi mujer, indignadas, intercambian mensajitos de texto y se hacen lesbianas).
(Abrazadas parten rumbo al telo, pero antes pasan a tomar unos tragos por el bar).
(El amante de la que dice ser amante de Fabio Posca, que también dice ser el amante de la que dice ser mi mujer, enfermo de celos las mata a ambas de repetidas puñaladas con una botella rota de Pilsen y luego se suicida con idéntico método).
(San Pedro reconoce las heridas propias del Castigo Divino -porque bien se sabe que Dios castiga con la espada, el rebenque o con una botella rota de Pilsen - y los envía a los tres al Infierno).
(Lucifer se enamora del dueño del bar, quien fuera en vida el amante de la que dice ser amante de Fabio Posca y de la que dice ser mi mujer, y lo hace suyo por toda la eternidad).
(El público masculino de Fabio Posca, temeroso de morir y ser sodomizado por el mismísimo demonio por toda la eternidad, deja de ir al espectáculo de Fabio Posca).
(Fabio Posca, atónito ante las consecuencias de la tutela de la fidelidad, decide incluir nuevamente el monólogo final en su espectáculo).
(Fabio Posca demuestra así que su último monólogo está respaldado por las más altas esferas del Poder Celestial).
(Termina el espectáculo de Fabio Posca).
(se cierra el telón).
(suena el celular...es la que dice ser mi amante).
(...Qué carajo quiere ahora esta pesada?, no se acuerda que le dije que iba con la que dice ser mi mujer a ver a Fabio Posca hoy?).
(Hinchado las pelotas de las escenitas de celos de la que dice ser mi amante, le mando un mensajito de texto donde oficializo nuestra ruptura y parto rumbo al subte para volver a casa).
(Se larga a llover furiosamente, del cielo caen granizos del tamaño de huevos de gallina).
(Un huevo de gallina impacta mi calva).
(Con la cabeza llena de moscas que se alimentan de la yema de huevo que cubre mi herida, infectándola con numerosas heces de mosca que salen haciendo eses dado el avanzado estado de intoxicación etílica en sangre que aún conservo después de haberme tomado todos esos wiscardos con Posca antes de ir por segunda vez al Infierno y volver a la Tierra de nuevo otra vez de vuelta, muero en medio de la calle frente al teatro donde se presenta el espectáculo de Posca).
(Los hechos se suceden en idéntica secuencia...).
(San Pedro, al verme otra vez por la mesa de entradas del Paraíso, me abraza y me dice: Mirá Pelado, aceptá mi consejo, conseguite una amante, y dejá de hincharme las pelotas que quiero ir a ver el espectáculo de Posca; luego mueve sus influencias y resucito nuevamente en la sala del teatro).
(Una voz femenina recomienda: “Favor de apagar sus celulares durante la función”).
(Comienza el espectáculo de Fabio Posca...).
(Los presentes nos revolcamos de risa en nuestros asientos durante casi dos horas)
(Fabio Posca inicia su monólogo final... "Sí, a vos, tonta enamoradiza...")
(Se cierra el telón).
(El público estalla en una estruendosa ovación).
(Fabio Posca sonríe pensando en cuánto dinero le retribuirá esta función.).
(Fabio Posca saluda al público).
(Los sucesos se repiten en idéntica secuencia...).
Sí, a vos... tonta enamoradiza... ¿cuál es mi estado civil?... hacéle caso a Fabio Posca o todos los hombres del mundo serán sodomizados por el mismísimo demonio... te lo digo yo, que le tuve que llenar la cara de dedos por atrevido al muy bufarra.
Y a vos, colgado de la rama, acordáte que el 14 de marzo de 2009 tenés que atrasar otra vez el reloj, no sea cosa que llegues tarde al laburo y tu jefe te quite el suplemento por presentismo... que como está la economía, es peor que ser sodomizado por el mismísimo demonio.



P.D: Fabio, atendé el celular, no es la que dice ser tu amante, soy yo, que me quedé con su teléfono y quiero proponerte un negocio... un espectáculo inspirado en tu monólogo que desnude el tráfico de influencias llevado a cabo por San Pedro, quien estaría entongado con la amante del dueño del bar... Sí, la tonta enamoradiza que es la voz de la Hora Oficial.

7 comentarios:

Lucy in the Sky dijo...

¡Dejá de tomar Ponstill antes de dormir! Hasta en sueños te estresás, pelado. Tilo, té de tilo.

Lau dijo...

Oigame Pelado: lo han tomado para Sereno de la Camara???? Tiene el buco dental en condiciones ud???? Como viene pa la mordida???? No estara ud moriendo en algo junto con san pedro??? Mmmmm?????

Charly Escobar dijo...

Grande Pelado!!!

Que sutil para decir algunas cosas!!!

Te adoro

El Pelado dijo...

Charly: Quién, yo?. Lee de nuevo, me parece que estamos ante un flagrante caso de miss understanding, que es una minita que dice entender hechos que no se suceden -o al menos no siempre- en idéntica secuencia...

jajajajaja

Lau: No es el caso mi estimada, hay un pedido de Sereno, pero no es para la Cámara, con el Rottweiller por ahora nos arreglamos bien.

Lucy: Vo' decí'?

El Señor de los Palillos dijo...

¿Soltero?.¿Casado?.¿Viudo?
No, pará, pará que ya te digo
Soltero!. Soltero?

FranFel dijo...

Hay peladiito, no te metás con migo, mira que si entiendo pero me hago, me hago.....

El Pelado dijo...

Fran: Evidentemente,este es otro caso de miss understanding, una minita que cree entender hechos que no se suceden en idéntica secuencia...

jajaja
jajaja