Nosotros te lo advertimos hace casi tres años...

Ahora, también las grandes estrellas de la farándula de la República Surrealista de Argentongo han entendido la importancia de nuestro mensaje y se han hecho eco de nuestra desértica prédica, a la que muchos veían con una estúpida sonrisa mientras decían - codeando a sus amigos -: Oia, se le vé el pito al burro!.
A lo mejor quien te dice en una de esas los nuevos lectores -porque a los viejos ya les enfermamos la cabeza hasta que lo asimilaron - de Cámara Gessell le den más bola a Mirta Wons por ser más gorda que nuestra Gorda Gladys, o a Gastón Pauls porque su tratamiento capilar es visiblemente más exitoso que el de Macedonio, o al negro Palomino por ser más ganador con las minitas que Barrufa, o a Raúl Taibo por ser más esquivo que nuestro ruso Goldstein...

miércoles, noviembre 07, 2007

Cámara Gessell propone...

...En un nuevo ejercicio de “socialismo literario”, que escribamos entre todos un cuento digno de la Comunidad Gesselliana. Para ello, hemos de delinear los trazos gruesos de nuestra historia...

Habida cuenta que los habitantes de la Comunidad Gesselliana sienten una especie de perversita predilección por las historias de amores inconclusos... vamos a darnos el gusto, y vamos a escribir, repito, ENTRE TODOS, la más increíble historia de amores truncos jamás contada:

Pateála a la tribuna, Toto!!!

En nuestra historia, Toto Velázquez es un ignoto marcador central del Club Social y Deportivo Transpiración y Valor, de Merlo Gómez, quien se debate entre seguir, a sus 42 años largos, tentando al destino hasta que algún cazador de talentos futbolísticos lo descubra y le permita hacer realidad su sueño de jugar en Primera, o en su defecto, conseguirse un empleo de tiempo completo que le permita aspirar a ser favorecido por las caricias de la nieta de Don Samuel, un ex mecánico de helicópteros de la Policía Federal y actual preparador físico del club, Ana Freidemberg, 28 años, pelirroja de ojos verdes, Psicopedagoga de profesión, pero cuyo corazón late más fuerte que en el resto de sus horas cuando siente entre sus piernas las sinuosas curvas del cello – No, Delgado no, el instrumento... - que ejecuta con angelical maestría en la línea de cuerdas de la Margarishnu Orchestra, del Barrio Policial de San Antonio de Padua.

También hemos de saber que Toto tiene un fugaz pasado en la jotapé que a Don Samuel... digamos que muy bien no le cae, motivo por el cual El Toto supone que, a instancias de los siempre desfavorables informes de su preparador físico, Augusto Pasalacqua, DT del Club Social y Deportivo Transpiración y Valor hizo pintar de rojo la silla de plástico que, inexorablemente, El Toto ocupa a un costadito del banco de suplentes, cualquiera sea el escenario deportivo en que el fixture de la Liga del Conurbano quiera que nuestros héroes del viril deporte de la redonda se jueguen las tibias en cada pelota.

El primer encuentro: Toto entrenaba su famosa "patada doble a la rótula" contra la pared del vestuario del club cuando, de repente, en la gris y triste soledad del campito de atrás de la cancha grande, el que dá al costado de las vías, se escucha la voz de mando de Don Samuel que dice:

-Totoooo!!!!...A dar una vuelta alrededor de los tres arbolitos... ¡CARRERA MARCH...!.

Sabiendo El Toto que ese era el pasaporte a vestir la camiseta número 66 el próximo domingo, en el encuentro contra el Club Juventud Unida de Ferrari, de Agustín Ferrari, salió disparado cual saeta con la firme intención de dar alcance, e incluso sobrepasar al pelotón de jugadores que, con paso cansino, enfilaban para el lado de los árboles gritándoles groserías a las alumnas pupilas del Colegio Nuestra Señora de las Mercedes, de Mercedes, Provincia de Buenos Aires, distante a poco más de 100 kilómetros del club, quienes sin saberlo, se dirigían, despreocupadas, a la versión latinoamericana del ya tradicional Himeneo, al bajar en la Estación Merlo Gómez del ferrocarril.

En su loca carrera a la popularidad, El Toto se llevó puesta la fresca humanidad de Ana, que había venido a traerle a su abuelo la Orden de Desalojo de su Casita Federal, ganada por el geronte cuando todavía era un joven mecánico de helicópteros de la Policía Federal, al rajarse la entrepierna con el objeto metálico escondido en el pan de Jabón Federal con que se estaba bañando y, luego de contenida la feroz hemorragia, descubrir que se trataba de la llave del Gran Concurso Casita Federal, que entregada por carta a la fábrica y conteniendo los datos de contacto, le permitió ser el felíz propietario del nidito de amor en que, junto a su difunta esposa Berta – hoy difunta, no en aquel entonces- fuera el padre de dos de sus cuatro hijos – de esto se enteró muchos años después, a instancias de la confesión que Berta le hiciera en su lecho de muerte-, entre ellos Julio Freidemberg, padre de su nieta Ana, quien fue a parar con todo y su cello al medio del charco que se formaba a espaldas del vestuario, producto de la rotura, en 1936, y en un desafortunado episodio que no viene al caso relatar, del caño de fibrocemento que transportaba las aguas negras de los inodoros y mingitorios del vestuario de marras...

(a partir de aquí, mis estimados y estimadas colegas, pongo en sus manos el futuro de nuestros personajes... a ver qué pasa)



48 comentarios:

Anónimo dijo...

bueno, acepto la propuesta, pero la modifico un poco, mis dedos estan sufriendo un estado de cansancio cronico y aun no se teclear con la mente. es por eso que por ahora solo voy a proponer para un listado de posibles personajes.

el tercero en discordia: saul (paciente de ana, serios problemas edipicos, utiliza la pelota como objeto transicional, sin ella no puede dormir, ademas es compañero de toto en los asuntos futbolisticos, sueña con trasmitir sus fluidos a su terapeuta).

la mascota: juguete (cuadrupedo de toto, piensa y es realmente inteligente, no habla, pero observa todo sin decir nada, tiene un par de costillas fisuradas, que no hace falta placa alguna para realizar diagnostico debido a su flacura extrema)

Adela: la madre de toto (judia, con tal de que su hijo no se case intento convercerlo para que se haga cura, si cura , no rabino ya que estos se pueden casar y asi dejar a sus mabres y bobes solas.)

hasta aqui cristoforo

Mariana dijo...

Yo creo que ana se va teñir de morocha. Y así, con sus cabello pelirrojo se va el amor de Toto.

Toto termina dandose cuenta que tiene facinacion por el rojo, y se pone una quinta de zanahorias al lado del club. Abandona el futbol.

Un abrazo, gesseliano! =)

Lucas Varela dijo...

En un intento de profundizar el personaje de Don Samuel propongo:

1. Que sea adicto a los caracoles.
2. Que sea zetudo. (O sea que pronuncia las eses como zetas).
3. Que sea fanático de Megadeth.
4. Que sea intolerante a la lactosa.

Los detalles, pienso yo, hacen a un personaje real.

L.
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Anónimo dijo...

para mi ... toto ... descubre que su amada mantiene una secreta relación con "pelota de Trapo" el utilero del club "los Transpirados" de Tesei y entonces decide largarle los perros a Fito Lopez , dueño de un quisquito en congreso que encontró cierto placer en el trasvestismo político

Macedonio Strangiatto dijo...

jajaja... cualquier semejanza con la realidad del Paraje de Los Pájaros de la Suerte, es pura maldad del Sr/a Anónimo/a.

Macedonio Strangiatto dijo...

Cristóforo, Mariana y Lucas: Sospecho que nos vamos a divertir mucho tratando de engarzar las perlas que nos están pasando. Gracias, totales...
sigan depositando ideas para el cuento, sin miedo a que sean demasiado absurdas, para eso estoy yo...

Anónimo dijo...

A su vez Pelota de Trapo es el padre adoptivo de Fito , el Hijo no reconocido de Osvaldo "dedos Pelapollos" Garaycochea y de Doña Isabel La Católica Menconi.


Minino, de Salto Pcia de Buenos Aires

Emanuel Goldstein dijo...

Una pregunta, Macedonio:
Se puede saber cómo catzo hace un crestiano,por más enamorado que esté, para remontar la situación de haber mandado a la bosta a su amada,literalmente,en el mismísimo primer encuentro?.
Como veo que el deporte del momento es enfermarte con la psicología de los personajes, cabeceáte el centro que te tiro:

resulta que, en realidad, a Julio Freidemberg(el padre de Ana), que es el dueño de una Distribuidora de ropa interior, le gusta desde siempre usar slip,pero con un hombre adentro, lo cual le ha traído no pocos inconvenientes en un barrio tradicional como Merlo Gómez, tradicionalmente pesado.
A qué viene esto?, a que según cuentan las comadronas, Ana Freidemberg es, a la sazón, hija de "Pelota de Trapo". No, un momento, malpensados... la señora de Freidemberg NO GUAMPEÓ AL MARIDO, lo que pasa es que luego de muchos infructuosos intentos, los Freidemberg se decidieron a encomedar el futuro de su paternidad a una fertilización in vitro, cuyo donante, por pura casualidad... y por la necesidad, que tiene cara de hereje y cuerpo de paja... la necesidad, decía de cobrar los 100.000 Pesos Ley 18.188, en que estaba valuada una donación seminal, la necesidad y la miseria, que empujaron a un humilde utilero del más hambreado de los clubes de la Liga a convertirse en el involuntario portavoz de todas las musas, un semidios, un auténtico varón de las pampas en el padre de la más bella entre las más bellas hijas de Eva. Su hija, por accidente, como todo lo bueno que le pasó en la vida... Ana, Ana de Trapo, mejor conocida como Ana Freidemberg. Como vemos, razones de sangre invalidan la posibilidad de toda unión más allá del amor filial entre Ana y, aunque ambos lo ignoren, su padre, Pelota de Trapo, Utilero de Los Transpirados de Tesei.

Mariana dijo...

Macedonioooooooo! Jaja no seas enojó! Basta. Buuu.
Sos copado y pol también, y se están colgando de cualquiera. Podrian ser amigos y todo jaja.

Un abrazo.
Qué pasó con la historia de Toto y Ana?. Se podría decir que Ana es una partícula de mi nombre =)

Macedonio Strangiatto dijo...

jajaja... te consta que yo había bajado un cambio. qué culpa tengo que pol se enganche!!...jajaja
No pasa nada... es todo en joda.
Por ahí, hasta terminamos siendo amigos, como vos decís.

La historia de Toto y Ana está mostrando aristas inesperadas, incluso para nosotros, que somos adeptos a complicar las cosas...jejeje.

Ah!, no lo había pensado... una partícula de tu nombre. Todos tenemos algo de Toto... o de Ana, según corresponda.

Abrazo.

Lucas Varela dijo...

Ya ya ya lo corrijo!.

Es verdad este blog no es sólo de Mr. Macedonio... pero Mr. Macedonio me pareció que tenía gancho. Ojo que Feedburner dice que hay un promedio de 3 personas por días que hacen click en el link. Pero ya ya ya lo corrijo.

Paraguas va sin diéresis. En Roberto va con diéresis en la p, cosa que los teclados de este universo no permiten, y sale esto: ¨p.

Un abrazo, y muchas gracias... me alegraste esta hediondez de domingo, en serio.

L.
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Anónimo dijo...

PÄRA NOSÖTROS PARAGUAS VA CON ¨. Y PUNTÖ .

Lucy in the Sky dijo...

Uh Macedonio... esta historia me está tentando. No me decido si llenarla de realismo mágico, de romanticismo Brontëesco o de la cruel realidad. Lo que sí nunca haría sería transformarla en un cuento de hadas. ¿A usted qué le parece?

Macedonio Strangiatto dijo...

Lucas: Como habrás notado, el Insigne Doctor de Todas las Ciencias, Don Albano Barrufaldi (a.k.a)"El que corta la pizza" está particularmente dotado para la discordia, característica que aquí, en el Año del Señor de Todas las Internas de 3333 (después de la Guerra del Agua), es una condición necesaria para la supervivencia en nuestro amoral presente, aunque para ustedes sea amoral futuro.
Como siempre, un placer y un orgullo contarte entre los AMIGOS de la casa.

Lucy: Una vez abierta la Caja de Pandora, somos incapaces de controlar las alimañas que la habitan. Dejá que tu inspiración vuele y veamos, repito, entre todos, a qué costas de la imaginación arribamos.

A todos los que hasta ahora han colaborado con esta patriada, y a los que vendrán (vale repetir visitas) infinitas gracias... y que la vida les obsequie estremecedores orgasmos de inspiración.

Lucas Varela dijo...

Bueno bueno, me cayo, entonces. ¿Cuando fue/es/va a ser la Guerra del Agua?.

Intercambiemos informacion como hace mi nuevo ídolo personal Jack Bauer. Vos decime cuando es la guerra y yo te digo con qué salidas de audio cuenta Ernesto Fontín.

Dejame pensar la del bar y te digo.

Chaü.

L.
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Edipo/de/Tebas dijo...

no suelo vomitar en público, pero vtro socialismo literario hace que mis náuseas sean incontenibles; os hago responsables a quienes administren este blogo de los daños que pueda ocasionar mi regurgitación sobre el teclado de zinc caliente de questo ciber. (temo por el ultimo paraguas!!) jajaja. addio

Edipo/de/Tebas dijo...

olvidé felicitar al delirio !

Macedonio Strangiatto dijo...

Bienvenido Edipo/de/Tebas:A nosotros nos pasa algo similar a lo que Usted detalla, luego del delirio nos sobreviene la regurgitación... pero es parte del disfrute,jajajaja.

Pase sin golpear, solemos andar desnudos pero los vecinos ya están acostumbrados.

La del paraguas es gente amiga, no temas, en todo caso arderemos todos juntos como buenos amigos en el Infierno. Eso si es que sobrevivimos a la Guerra del Agua.

Lucas: No quiero con esto que los habitantes de la Comunidad Gesselliana entren en pánico, (aunque no estaría mal que las habitantes sientan que está por terminar el mundo...jeje), pero la Guerra del Agua se desatará pronto, muy pronto...

Lucy in the Sky dijo...

Al empaparse con tan oloroso ungüento, y lejos de enojarse o sentirse de alguna manera asustada o atacada, Ana comenzó a sentir que una sensación extraña la invadía y la hacía estremecer. Como una loba en celo, comenzó a frotarse el líquido espeso y maloliente por todo su cuerpo, gozando. Sentía calor y placer. El resto del gimnasio se desvanecía. Eran ella y el lodo prohibido. Fue en ese momento de éxtasis sublime que lo vio a él. A su "agresor". Al culpable de que hubiese descubierto tanto placer.
Toto, sin entender nada, se le quedó mirando. Era la mujer de sus sueños convertida en una diosa de barro y tenía esa mirada penetrante fija en él. Sin cuestionarse demasiado el motivo de tan mágico evento, supuso que esas aguas, concentradas en el charco por más de siete décadas, habían capturado en ellas todos los deseos contenidos de tantos deportistas en estado de "concentración" y por ende, todo ese apetito, toda esa temperatura corporal, todas esas fantasías prohibidas, habían sido absorbidas por la piel de Ana.
Ella lo miró lasciva. Se puso de pie y caminó hacia él como si estuviera bailando una danza ritual. Se le acercó sigilosamente y le clavó esos ojos verdes de gata sin dueño. Toto se paralizó. Pensó por un momento que estaría soñando pero el olor lo hizo entrar en razón de que estaba bien despierto. De todos modos, poco le importó que el aroma le recordara a la cámara séptica del patio de su tía Clotilde. Ana acercó sus manos sucias a las mejillas de Toto y, poniéndose en puntas de pie, llevó sus labios carnosos a la boca de él que en un par de segundos más iba a empezar a babear. Un beso bastó para que todo ese deseo reprimido traspasara al cuerpo de Toto, quien de inmediato se puso como “Pepe La Peste” en un capítulo de final de temporada (de celo). Antes de que los allí presentes lo notaran, los dos cuerpos se entrelazaron formando una figura extraña. Nadie distinguía dónde comenzaba uno y dónde terminaba el otro. Y entonces, en el instante máximo del placer, cuando los dos empezaban a despojarse de las vestiduras que se interponían entre una piel y otra piel, llegó Samuel con una palangana de agua fría y jabón blanco (sí, sí, ese mismo jabón Federal, como el que tenía el objeto metálico que le había valido una casa entera) y lo derramó con todo su espíritu sobre los amantes para librarlos de la asquerosa sustancia.
Seguidamente a sentir el agua helada sobre su piel, Ana despertó del trance. Viendo que los brazos de Toto la rodeaban como un pulpo hambriento, que sus ojos estaban cerrados y la lengua le colgaba, se sintió presa de una desesperante sensación de asco y horrorizada pegó un grito que se tradujo en el estallido de todos, absolutamente todos los vidrios de las ventanas del edificio, los espejos del gimnasio y los lentes de los allí presentes. Hasta las lentes de contacto estallaron. Toto cayó al suelo (justo encima del charco en cuestión, que ahora comenzaba a aguarse pero que todavía mantenía sus propiedades afrodisíacas) y Ana corrió a los brazos de su abuelo, que llamaba a los gritos a los guardias de seguridad. Ana se fue a dar una ducha y le dieron un té caliente. A Toto se lo llevaron al nosocomio de la calle Vieytes. Allí encontró la felicidad jugando en el equipo del instituto y vistiendo la camiseta número 66. Eso sí, cada vez que ve un charco, indefectiblemente se revuelca en él y emite sonidos guturales, como un cerdo en un chiquero.


Esperon me disculpen por lo extenso del comment. Besos.

Anónimo dijo...

Lucÿ : tu comentario merece un blog aparte . te recomiendo que ingreses en lucy in the sky esta muy bueno.

Che la guerra del agua es la de febrero ? aca en estos parajes la libramos con bombuchas y pomos con la forma de un pene gigante.

para cuando un tema de esa banda que taaaaato promocionan

pregunto : Círculos es una banda de rock cuadrado ?

Evo y Adana

Macedonio Strangiatto dijo...

Nooo!!!... con Lucy no se metan que se pudre todo!.No lo digo más, jajaja

respondo: Nö. Círculos es Círculos, ex mi familia.

Anónimo dijo...

Che, Charly. me parece que le vamos a tener que cambiar la tapa al disco, viste la encuesta?.

Javo

Edipo/de/Tebas dijo...

Dormi mal socorroooo 2:39. Hay insomnios que no se justifican: este es uno. Viamonte oscura, Florida irreconocible y miserable, Lavalle lavada pero sucia por dentro. Una fría noche de noviembre bien boreal pero austral. Un manojo de vendedores de fantasias por cuadra, nada creíbles, que juegan a sobrevivir a costa del errante forastero credulo. Quise seguir volando al ras del suelo, pegando tumbos en algún rincón siempre vulnerable -el rincón, no yo-. Así el destino tangueramente cruel y fatal, me enfrento al alma ignea de un agonizante pucho y como solamente soy -aunque no me asuma- un bollito de papel, me prendi fuego y en segundos fui cenizas olvidables.

Lucas Varela dijo...

Edipo anda desparramando ese comment insomniac por toda la blogósfera.

Deberíamos conseguirle valium.l

L.
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Macedonio Strangiatto dijo...

Parece ser que es un acto involuntario de Edipo/de/Tebas, ligado al mortífero virus insomniac.c que le quita el sueño a la comunidad científica internacional...
En caso de no confirmarse esta versión siempre queda el recurso de floodearle los comments de su arcón con el críptico:

Anónimo dijo...

a.

... de nuestro amigo Anónimo.

Macedonio.

P.D: No es que lo esté apretando ni mucho menos, mi muy respetado y talentoso escriba, pero me tiene caminando por las paredes la expectativa de cómo irá usted a resolver la "Escena del bar" que estaba elaborando para nuestro cuento comunitario.

Lucas Varela dijo...

La gente quiere ver sangre!

¿escuchás lo que gritan, marchando por la calle?... cuchá cuchá...


¡¡¡FLOODEO, FLOODEO, FLOODEO!!!

Es broma, ¿eh?... pero me fascina la palabra (y los efectos llamemosles "tildativos" del floodeo).

Aguante Edipo, agunate su blog, aguante su complejo y aguante... yo... qué mierda.

L.
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Lucas Varela dijo...

estoy en eso, con respecto al bar.

Entre las razones que me quitan el tiempo destaco:

- Latín.
- Fonética.
- Desarreglo estomacal.
- Deducción seriamente desmejorada desde que me pateó la cabeza un caballo.

L.

Lucy in the Sky dijo...

A ver: que alguien me explique desde cuándo empezaron a usar esa palabra "floodeo" y cómo la pronuncian. ¿Adónde vamos a parar? ¿Al esperanto sudaca o -ya que está toda la masa con el "gran hermano"- a una nueva versión del Newspeak de Orwell?

PD1: para mí el big brother siempre fue el hermano mayor, no sé qué le pasó por la cabeza al traductor que inventó ese título

PD2: Si soné patotera o a alguien le molestó mi tono, se la bancan. Ya vieron que conmigo no se tienen que meter. Ok?

Besos a todos.

Macedonio Strangiatto dijo...

jajajaja... esa es mi amiga!!!
A ver, el informaticismo galaico floodear, floodeo en nuestro caso, viene de: to flood(inundar, anegar)y se utiliza para describir el efecto de bloqueo que produce una inyección masiva de datos en una base de datos, tal el caso de la que guarda los comentarios que hacemos en nuestros blogs y los de nuestros amigos.

Si nos remitimos al Newspeaking Orwelliano, nada mejor que consultar a nuestro amigo Emanuel Goldstein para que nos confirme la veracidad de la apreciación de Lucy.

Lucas: A pesar de que todos apreciamos al amigo Edipo, y no íbamos a cometer semejante maldad, la tentación estuvo...ajajaja.

Macedonio.

P.D: Cristóforo!.¿Recibió mi mensaje?. Sepa disculpar, cuatro noches seguidas sin dormir corriendo del Hospital al trabajo y de nuevo al Hospital... y de nuevo al trabajo fueron demasiado para mi humilde humanidad. Por cualquier cosa estaré on line.

Anónimo dijo...

a.

Anónimo dijo...

Siiiiiii !!! cambiemos la tapa.
Me imagino una con patitos de agua ...
Ja Ja Ja !!!

Guarda que el enemigo acecha ... ( o es asecha )

Charly .

Anónimo dijo...

Es lo que yo digo,hermano, "a la final" todo vuelve de nuevo otra vez de vuelta...

Javo

Mariana dijo...

GUAU! El país entero estña hablando de Toto y Ana. Esto es una locura multitudinaria, que no se veía desde la separación de los Beatles.

Lucas Varela dijo...

Los Beatles jamás desaparecerán.

L.
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Emanuel Goldstein dijo...

Mariana: y eso es bueno o es malo?...jajaja. Sea como sea a nosotros nos pone muy contentos.

Lucas:Es verdad. Y si no que le pregunten a Oasis...

Lucas Varela dijo...

Ojalá que Oasis sí desaparezcan. Pronto.

L.

Macedonio Strangiatto dijo...

ULTIMO MOMENTO !!!

Apareció muerto el tero donde venía todo el país hablando...

Anónimo dijo...

si, lo lei, el mensaje.

propuesta masiva: 20mg de tiraxina, 0.5 de Clonazepan por la mañana, y 0.5 por la noche, y de repente la vida te sonrie, eso si no corten la medicacion abruteramente por que van a quedar desposeidos de toda tranquilidad, Edipo sos raro, para vos vamos con 500 de tiraxina. y que se vengan los chicos de todas partes que esten los de la luna y los de marte lara lara lara, tomo mas clonazepanymeagarrouna descompostura edipica que si me ve tanatos me mata/ Cristoforo perseguido por su terapeuta

Anónimo dijo...

Hoy puede ser un gran día. Una pequeña luz de esperanza titila, tenue, al final del oscuro túnel de la insensatez.

Al menos cuatro personas han tomado consciencia de la insoslayable realidad...

Macedonio Strangiatto, Albano Barrufaldi y Emanuel Goldstein SON TRES PELOTUDOS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER.

Hechos como éste, pequeños, pero profundamente significativos os alientan a creer, al menos por un instante, que La Humanidad tiene otra Oportunidad.
Aleluya Hermanos!!!


Marta de Gral. Hornos
Prov. de Buenos Aires

Edipo/de/Tebas dijo...

ANONIMO: Gracias por ser tan normal y haberte conocido; si querés saber mas de tu ahora medicado entrá en mi blog. Abrazos y eructos.

Marilupy dijo...

Hola Macedonio...
Toto y Ana... Ana y Toto... Hummm...
dame tiempo... dentro del tiempo de ahora y después para ir adentrándome en este peculiar blog... porfa!!!
... pienso y me largo de aquí... lo repienso y vuelvo... pero por ahora solo te leeré...
Saludos para todos...

Macedonio Strangiatto dijo...

Hola Marilupy!.
No te preocupes, y en cuanto puedas hacenos llegar tu aporte a esta "peculiar" historia de amores truncos. Recuerda que, a diferencia de tus poemas, donde los amores son siempre correspondidos, en este caso atentamos por todos los medios contra el éxito de este romance a contrapelo.
Bienvenida a la Cámara, y cuando vuelvas pasá sin golpear. solemos andar desnudos, pero los vecinos ya están acostumbrados...

Macedonio.

Anónimo dijo...

no saben lo que vi hoy,,,, que espanto por dios que espanto, ni poe podria relatar tal hecho, les cuento, toto en la parada del colectivo, si señores toto existe, yo lo vi, grandote medio pelado, con aires extraños, era el, fue espantoso, la peor imagen que me remite a infacias extrañas, LA MADRE DE TOTO LIMPIANDOLE LA CARA AL NENE CON SALIBA, QUE ESPANTO... GRANDOTE BOLUDO TOTO... CRISTOFORO DORMIDO

Macedonio Strangiatto dijo...

Amigos !:
En nombre de todos aquí en la Cámara... Muchísimas gracias por el increíble apoyo a esta locura que les propusimos.
Muy pronto pondremos a disposición de sus insultos el resultado de nuestro siempre deficiente arte de combinar sus brillantes ideas...

Un abrazo a todos.
Macedonio

Anónimo dijo...

edipo gracias por tu invitacion, pasare a poner un ojo en tu blog, el otro lo tengo dormido, abrazos normales cristoforo

Marilupy dijo...

Hola Mac... por aquí... esperando el desenlace de esta historia que me va atrapando... hummm vaya imaginación de esta comunidad... sabes? ando observando a mi perrito... será inteligente?? qué pensará de mis aciertos y yerros??? ufsss... hasta mi pc se harta de mis idioteces... y eso es verdad.... eh? hay veces que se cuelga por nada... se habrá visto tal osadía... bueno, esto no tiene nada que ver con el tema de Ana y Toto... pero lo quise escupir... vos me perdonas...ok?

Besos para tí.

Macedonio Strangiatto dijo...

Marilupy: Los habitantes de la Cámara, cuando se nos cuelga la pc ponemos el Album Blanco de Círculos, buscamos la "Chacarera Espacial Windows 95", apretamos play y al ratito nomás las máquinitas se retuercen como cuando le echás sal a una babosa y, generalmente, luego de un par de convulsiones vuelven a la normalidad. Pensá que Mocosoft no es, lo que se dice muy confiable...

Besos.

Macedonio.

Macedonio Strangiatto dijo...

A todos los habitantes de la Cámara:
Nos hemos vuelto internacionales, che!.
Nuestra nueva amiga Marilupy nos visita desde México!...